DOBILA SAM PJEGICE PO NOSU !!!!!!!
06.05.2007. | 17:33 |
Kada metnem ti u pak gušim se se i hvatam zrak!!!
Ćao ekipo blog se zatvara ali ipak vas volim ko djecu svoju rođenu, ko Isus svoju ovcu i ko krava svoje pile, dakle želim vas za kraj počastit jednom kompozicijom!!!! Mislim da će ić na Lidrano, vjerovatno,da.
Sjedim sama ja, na wc toaletu,pušim cigaretu.
Dok ja tako sjedim, blijedo gledim, i čujem buć.
a vi djeco nemojte čuč!
Uzmem papir jedan, koristim ga cijeli tjedan.
Brišem guzu slatku moju, ali prst mi ne ide ko po loju!
Tako prst malo ogluši i papir mi probuši!!!
Moj prst jedan sada smrdi cijeli tjedan!!!
hahahhahaah, pao mi je komad mesnog doručka na tipkovnicu..hahahahah, glupača..
23.04.2007. | 00:00 |
ČUVENE POSLJEDNJE RIJEČI
- Bit ćemo sigurni iza ovog stakla. 
- Naravno da je sterilno.
- Tako je pitom da mu možeš i glavu gurnuti u usta.
- Bio je svjež prošle nedjelje.
- Ovo su jestive gljive.
- Presjeci crvenu žicu... 
- Tako se i treba čuti.
- Ma, imamo dovoljno goriva za još par sati leta.
- Ne boj se, napadaju samo kad su gladni.
- Mogu zadržati dah duže od tebe.
- Sef se neće ljutiti. 
- Ne brini se, dušo, skupit će se u pranju.
- Nikad me neće naći u ovom ormaru.
- Ništa ne može poći naopako.
- Daj mi šibicu. Čini mi se da je rezervoar prazan. 
- Naravno da polarni medvjedi ne mogu ući u iglo.
- Ne treba mi tjelohra...
- Samo im kaži da si moj prijatelj.
- Vjeruj mi! 
- Uopće ne boli.
- Nož nije pravi.
- Ne brinite se, puška je zakočena.
- Popij ovo.
- Ha! Ta stvarčica ne bi ni muhu ubila.
- Dušo, siguran sam da sam zaključao vrata.
- Padobrani se ne otvaraju samo na filmu.
- Ej (hik), pridržite mi (hik) pivo i gledajte ovo.
- Sada je trenutak. Sve ili ništa...
- Ha! Tu priču su izmislili samo da bi plašili djecu.
- Nitko neće saznati.
- Nemaš ti muda da povučeš obarač!
- Ups! 
- Je li to dobro ili lose?
- Hej, pa to šišti...
Pozdraf od Anđe
20.04.2007. | 14:09 |
TKO MI OVO RIJEŠI, GRIJEHA SE ODRIJEŠI!
ZET-ov tramvajski vozni park sastoji se od : 15% tramvaja najstarije I.generacije, 55% II.generacije, dok su preostali, najnoviji III.generacije.
Zbog oštećenja, sjedala su obnovljena u svakom drugom tramvaju I.generacije, svakom petom tramvaju II.generacije i u samo 5% najnovijih tramvaja.
a) kolika je vjerovatnost da slučajno odabrani tramvaj ima obnovljena sjedala?
b) ako ste stjeli u tramvaj s obnovljenim sjedalima, kolika je vjerovatnost da je to onaj najnoviji, III.generacije?
Ivanka
18.04.2007. | 01:26 |
OBAVIJEST!!!
PONOVNO U POGONU!!!!
Ivanka
16.04.2007. | 22:54 |
SLAVIMO TE KRISTE!!!
Evo vama ljudovi jedni koji ne posječujete i ne komentirate ovaj blog, evo vama jedan novi post!!! I nemojte pretjerivat s komentarima, živcirate me!!
U hrvatskom kokošinjcu…
-Jebate šta je ovo???
-Kako šta je?! Kokoško jedna šta ne vidiš šta je - čovjek u kavezu.
-Kakav čovjek, zašto čovjek, di je čovjek?
-Ecce homo! Luka Oman - borac za naša jaja!
-Luka Oman prijatelj životinja-mrzitelj ljudi? Luka Oman kombaš piromanac? Šta je on čovjek?
-Opet ona! Čovjek se u kavezu ej – KAVEZU bori za naša jaja a ona traži dlaku u jajetu!!
-Moje jaje nema dlaku, za njegovo ne znam. I šta si ono rekla, zašto je ovaj u kavezu?
-Kokoško jedna i opet ti velim, zar ne vidiš šta je - čovjek se u kavezu bori za naša jaja! Šta si ti, ćorava? Imaš kokošje sljepilo možda!?!
-Ti si kokoš kokoško! Vidim da je čovjek u kavezu nisam ćorava ko kokoš!
-Ne, ti si samo kokoš!
-Mrš, kokoš ti je mater!
-A tebi i mater i sestra i..i.. brat!
-Ma mater ti je brat jesi čula!! Neš´ ti mene vrijeđat peradi jedna ofucana!
-Perad ti je rodbina ti.. ti.. Perutnino Ptuj.. ti..ti.. steroidna tuko!
-Tuka ti je krava a ćaća ti je na steroidima jesi čula!
-Ti znaš, ćaća nam je isti pivac.
-A… je. Pu, majkumu… I šta si ono rekla, zašto je ovaj u kavezu? Šta ono radi?
-Češe jaja! Da šta radi?! Jebate e jesi kokoš majke mi kokoške! Šta radi! Šta ne vidiš šta radi?!
-A?
-Čovjek se bori za naša jaja!
-Naša jaja?
-A nego čija? Neće valjda za svoja!
-A šta će njemu naša jaja?
-Ma neće on naša jaja ima on svoja jaja ali drugi oće naša jaja pa se on bori za očuvanje naših jaja od tih drugih željnih jaja!
-Znam! Doktor Kurjak!
-Šta s njim?
-On oće naša jaja!!!
-Jebate kokoško! Neće Kurjak naša jaja jer on ima svoja jaja a pored svojih jaja ima još i tuđih jaja što sve u svemu daje nenormalno brdo jaja ali ta jaja nisu ta jaja odnosno naša jaja već su to tuđa jaja koja on podmeće pod svoja jaja! Kužiš? Jedno jaje pod drugo jaje, zrno po zrno pogača - jaje po jaje palača, svako jutro jedno jaje pozlaćene zube daje, kukavička jaja i tako to, jel´ti sad jasno!?!
-A šta ovaj isto nema svoja jaja pa oće naša jaja?
-Jebate, jebate – ispaliću na jaja!!! NEĆE LUKA NAŠA JAJA ON IMA SVOJA JAJA ALI U BRIZI ZA NAŠA JAJA JER DRUGI OĆE NAŠA JAJA ON BRANI NAŠA JAJA IAKO IMA SVOJA JAJA JEL´RAZUMIŠ SADA!!!
-Jebate koja kajgana… I šta si ono rekla, zašto je ovaj luđak u kavezu?
cmok od Anđe
08.04.2007. | 10:49 |
O-V-O J-O-Š N-I-S-T-E V-I-D-J-E-L-I !!!!!!
05.04.2007. | 17:10 |
MORRISON NE KRADI TEKSTOVE!!!
Malo mi je dosadno, pa da ubijem dosadu.. eo vam nešt bezveze, onak malo tek tako da nešt piše i da je svježijeg datuma... pa uživajte...
prvo čitajte bez zagrada, pa ak ne skužite poslužite se i njima...
Jelen trči šumicom, nosi papagaja
ako mi ne vjeruješ poliži mi jaaaa (ja)
Aaavio mi novinar da sam dobar kupac
ako mi ne vjeruješ popuši mi kuuuu (rac)
Uuuupio sam novine al su bile skupe
ako mi nevjeruješ poliži mi duuuu (pe)
Uuuuvao je jak vjetar skoro me otpuhao
ako mi ne vjeruješ ja bi tebe jeeee (bao)
Eeelen trči šumicom...
Anđela bez krila
07.03.2007. | 20:30 |
EO VAM NEŠT PROSTO!!
PENISOVA ZALBA
Postovana upravo, Ja, Penis, ovim putem zahtjevam povisicu, iz slijedecih razloga: Radim fizicki posao. Radim na velikim dubinama, bez ventilacije. Uvek mi glava srlja prva. Nemam prava na vikende, praznike i godisnje odmore. Radim u vlaznim uslovima, na povisenoj temperaturi. Ne placaju mi prekovremeno. Moj posao me izlaze zaraznim bolestima.
S postovanjem,
Penis.
ODGOVOR UPRAVE
Postovani g. Penisu, Nakon pazljivog pregleda vaseg pisma, uprava je odbacila vas zahtijev za povisicom, iz slijedecih razloga: Ne radite ni 8 sati dnevno. Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada. Cesto ne slusate naredjenja uprave. Ne ostajete na naznacenim pozicijama i cesto posjecujete druge oblasti. Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulirati da bi poceli raditi. Radno mjesto je, kad vi odete, uvijek u kaosu. Cesto ne postujete neophodna sigurnosna pravila (nosenje zastitne odjece isl.). Otici cete u penziju mnogo prije nego sto napunite 65 godina. Stalno dolazite i odlazite sa radnog mjesta, noseci dve sumnjive vrece.
S postovanjem,
Uprava
PoZdRaFf Od aNđE
22.02.2007. | 16:19 |
KAD SI SRETAN
Kad si sretan lupi dlanom ti o dlan
TRAS TRAS
Kad si sretan lupi dlanom ti o dlan
TRAS TRAS
Kad si sretan i kad želiš s drugim
dijelit sreću svu
Kad si sretan lupi dlanom ti o dlan
TRAS TRAS
Kad si sretan prstima pucketaj ti
PUC PUC
Kad si sretan prstima pucketaj ti
PUC PUC
Kad si sretan i kad želiš s drugim
Dijelit sreću svu
Kad si sretan prstima pucketaj ti
PUC PUC
Kad si sretan lupi nogama o pod
BUM BUM
Kad si sretan lupi nogama o pod
BUM BUM
Kad si sretan i kad želiš s drugim
dijelit sreću svu
Kad si sretan lupi nogama o pod
BUM BUM
Kad si sretan vikni glasno tad hura
HURA
Kad si sretan vikni glasno tad hura
HURA
Kad si sretan i kad želiš s drugim
dijelit sreću svu
Kad si sretan vikni glasno tad hura
HURA
Kad si sretan ti ponovi ovo sve
TRAS TRAS, PUC PUC,
BUM BUM, HURA
Kad si sretan ti ponovi ovo sve
TRAS TRAS, PUC PUC,
BUM BUM, HURA
Kad si sretan i kad želiš s drugim
dijelit sreću svu
Kad si sretan ti ponovi ovo sve
TRAS TRAS, PUC PUC,
BUM BUM, HURA
15.02.2007. | 22:07 |
NEŠTO PAMETNO I OD MENE
Da, Valentinovo, dan zaljubljenih.. Ja mislim da je to stvarno dobra ideja, da se na taj zaljubljeni darivaju, i sviđa mi se ta tradicija obilježavanja ljubavi. Svi koji se ne slažu samnom mogli bi se opisat kao recimo, sebičnjaci. To je moje osobno mišljenje, tko se ne slaže, slobodno iznese svoje protumišljenje u komentarima.. Mislim da je lijepo darivati svoje drage osobe, slažem se i s teorijom mnogih da to treba biti češće a ne samo na Valentinovo, ali ipak mislim da se Valentinovu treba dati veća važnost. Nemam dečka, ali sigurna sam da kad ga budem imala, i ako ga budem imala, da ću se uvijek potrudit da mu svako Valentinovo ostane u drukčijem, posebnom sijećanju. Uostalom, Valentinovo nije dan kojeg slave samo oni koji su u službenim vezama, braku, mislim da ima i puno zaljubljenih koji ne znaju kako pokazati nekome da su oni ti zbog kojih se nalaze u sedmom nebu, pa mislim da je Valentinovo idealno i za pokazivanje simpatija. Ako nekome tko mi se sviđa poklonim nešto u ostalih 364 dana, nemora značiti da će taj dobiti poruku kakvu mu želim ostaviti, ali ako mu to poklonim na dan zaljubljenih, sumnjam da će se dvojit oko razloga zbog kojih sam mu to nešto i poklonila. Zašto sam ljude koji ne vole Valentinovo nazvala sebičnjacima? Ne zato što mislim da su škrti u materijalnom smislu, već mislim da su škrti u emocionalnom odnosu, ili su nezadovoljni sobom i osobom s kojom jesu. Mislim da se boje pokazati osjećaje, jer misle da druga osoba to neće učiniti, ili da druga osoba ne dijeli te osječaje s njim. Čude me ljudi, a danas ih ima sve više, koji govore da im je Valentinovo bez veze, da je to dan ko i svaki drugi, da im je važnije da im voljena osoba svaki dan pokazuje da ih voli i takve stvari.. Djelomično se slažem s ovim zadnjim, ali i uza svu tu pažnju lijepo je da ju pokažu i na Valentinovo. Meni još uvijek rečenica „Ovo mi je Marko poklonio za Valentinovo“ u odnosu na „Ovo mi je Marko dao“, lijepše zvuči. U ostalom i između svega, živimo u svijetu koji ide užurbanim tokom, ljudi nemaju vremena za sebe a kamoli za druge. Sumnjam da takvi ljudi svoje voljene često darivaju, i pokazuju im koliko im znače, jer su zauzeti stvaranjem svoje vlastite karijere, posao im je na prvom mjestu, pa je Valentinovo pravi dan za dokazivanje ljubavi. Postoje i ljudi koji su po svojoj prirodi i karakteru recimo malo sramežljivi, koji ne vole pokazivati svoje osječaje, ili ih ne znaju pokazivati, ima nas svakakvih, ali im je vjerojatno onda Valentinovo ko s neba palo, da pokažu s što misle i osjećaju.
Da zaključim na kraju, mislim da je darivanje u svakom slučaju lijepa gesta, a kad se poklanja s tradicionalnim značenjem, još je ljepše.
POZDRAV OD ANĐE
13.02.2007. | 18:05 |
V.I.C.
Smislila sam novi vic, pa prije nego ga zaboravim da ga negdje zabilježim, a pošto doma nemam papira (a olovku imam, al nemam šiljilo) zapisat ću to ovdje. Ko se ne bu smijo, znači da nije skužio...
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
evoooooo gaaaa
viiiiiccc sliiiijeeediii.......
spreeeeemniiiii?????
priprema, pozor, sad:
IDE MUJO I PADNE U RUPU!!!!
ha ha ha ha ha joj, bh ah, ha, shhh joj joj,, aaa kako smiješno.. aaahh, ham,, rokk rok.. buahahahahahhahahahahahhahaha
Anđa
09.02.2007. | 12:05 |
Halo halo halo halo halo.....gluhi penzioneri...bolest...magija...struk...i lijevo oko...smijeh...sve to u jednom postu...samo za vas od Ivanke sa srcem...
Dakle ovako, bilo je to ovaj ponedjeljak..navečer..
otv!!! otv-televizija!! i emisija!!! i ona bolest od emisije...bolest od onog lika koji je vodi i masno okreće lovu dok penzineri crkavaju od gladi i bolesti...
da gledam ja to iz dosade i vrištim od smijeha..
zove baba i 10 puta kaže "haloo" i ja vrištim,
i on njoj : "halo, čujem vas, recite šta vas boli"
i ona tak 10 puta halo..
i dobro slušam ja dalje i kaže ona "lijevo-desno od struka",
i ja počnem vrištat, baba je sam to rekla!!!!
i on kaže: "pa šta vas točno boli?",
i ona će opet: "lijevo-desno od struka",
i baba je valjda to ponovila nekih još 5 puta, i lik se već počeo smijat, a ja vrištim...od smijeha,ne.
i tak i stara moja koja je to gledala i smijala se samnom ode na wc, i ja joj kažem ziher će baba isto ponavljat, kad se vratiš...(naravno ponavljala je to sljedećih 5minuta)
i pita nju lik već zadnji put, već je bio ljut i iznerviran;
"pa dobro jel me čujete, šta sad radite?"
i kaže ona : "sad hodam i boli me lijevo oko"
i ja sam se skoro spišala od smijeha.
Iz čistog mira ona kaže da je boli lijevo oko dok hoda!!!! i naravno opet ponovi "lijevo-desno od struka". i onda ju je lik otpilio..
a jadna baba ona samo nije dobro čula pa ima 93 godineee?? brijem da će joj račun bit takav, da će odma dobit infarkt, kad ga vidi, i neće joj ostat ni za sprovod ni lijes kolko će morat dat tom lopovu!!!
Tko to nije gledo, da vas uputi, Lik ispred sebe ima laptop (brijem da cijelo vrijeme karta) i onda ekipa zove (a ekipa iznad 50 godina!), i priča kaj ih boli npr. boli me desno koljeno, boli me nokat, imam tumor pa me boli glava itd.. i onda lik mahne rukom 2 puta i kaže : "jer sam stigao do vas?", a ekipa uvijek kaže da osjeća neku toplinu! i onda lik kaže "znači stigao sam do vas, jer vam bolje?", a ekipa uvijek kaže "pa mislim da je".
ak netko slučajno kaže da mu nije bolje (a takvih je malo, očito su tak jadni da lažu, da ne ispadnu još jadniji), onda mu lik kaže da ga kontaktira na privatni broj!
ma to nije normalno...Pa ja neznam tko je od njih gluplji?? on koji vara ili ti mutavi starčeki koji očito žele bit prevareni i to ih čini sretnijima il kaj god?? Bolest..neznam kaj da kažem...ali smješno je ...
smješno je...lijevo-desno od struka...hehhehe
07.02.2007. | 21:44 |
Iznenađenje za naše vjerne čitatelje! (đubrad jedna ni to niste zaslužili)
Evo da objavim nešto ultra cool, popularno, traženo,komentirano; dakle sve suprotno od ovog bloga, najbolje i najčitanije autorice Ivanke:
Klub Malih Sisa
04.02.2007. | 23:06 |
Puhanje nosa u wc rolu papira i jedan žohar usput
Kraj mene rola papira sjedi, ona ne bljedi.
Kraj mene wc papir stoji, on se ne boji.
Kraj mene jedan žohar leži, on ne bježi.
Rola papira koja sjedi, meni se ne veseli.
Wc papir koji stoji, u strahu se znoji,
A žohar koji leži,
ostavlja žuti trag...
...baš kao i ja!
Na jednoj roli koja sjedi,
wc papiru koji stoji.
Ipak me se boji.
Ivanka
04.02.2007. | 20:54 |
ovo je sve za moju Anđu, pogle ovo!
01.02.2007. | 22:28 |
evo Anđo da ti pokažem šta ja to stalno pjevam u školi, a ti nikako da understendaš to!
01.02.2007. | 22:25 |
predivan je zar ne?
01.02.2007. | 22:22 |
OBRAČANJE
Pišem ovaj post jer ne želim da dugo čekate naše nove uratke, znam kako ste svi nestrpljivi da ostavite komentar na ovom popularnom blogu. Dugujem objašnjenje, vama, dragi moji. Zasigurno vam je malo čudno što Ivanka i ja još uvijek postojimo, što se trudimo i redovito vam pišemo... E pa sad ću ja vama to objasnit.. Nama zapravo dolazi jaaaako puno komentara i onda oni nestanu svi na blog. Eh, pa smo mi odlučile da nam komentari dolaze na mobitele u obliku sms-a, tj.preusmjerile smo ih. Eto, tu leži razlog našeg postojanja... Znam da je svima vama vjerojatno jako žao što nemate 40 sek za odvojiti za nas da nam i vi ostavite koji komentar, ili mislite da je uopće suvišno komentirati tako originalne, šaljive i nadasve duhovne uratke... No mi sve to vama praštamo, jer božanski je praštati...
E, I SRETNA NOVA GODINA!!!!
Nadamo se da će vam svima 2007. biti uspješna kao meni i Ivanki, bar što se bloga tiče!!!
ZAHVALJUJEMO NA VJERNOSTI!! DOĐITE OPET!!!
TU VAS CIJENE TU I DOLAZITE!!!
Pozdrafff od Anđeline Đoli
02.01.2007. | 22:52 |
SRETAN BOŽIIIIĆ
Da da, dragi naši čitatelji i komentatori!! Došao je i taj dan, dan Božića kada ćemo vam se nas dvije obratiti ovakvom čestitkom. Znam da to niste očekivali, vjerojatno je nekima od vas ovo bila i božićna želja ( u tom slučaju djed Mraz postoji ), vjerojatno ste mislili da se Ivanka i Anđa neće spuštati tako nisko da običnim ljudima čestitaju taj sveti blagdan. Pošto znam da smo popularne na svim krajevima svijeta ( to se može zaključiti po komentarima kojima smo obasuti ), tako svima vama želimo SRETAN BOŽIĆ i neka vas Isus čuva i prati!! To je i previše od nas..
IVANKA I ANĐELINA
24.12.2006. | 23:58 |
PITANJA ODVJETNIKA
Službeni glasnik odvjetnika iz Masacusetsa objavio je dvadesetak autentičnih pitanja postavljenih svjedocima tijekom sudskih rasprava. Evo šta su pitali američki odvjetnici:
1. "Kažite nam doktore, je li istina da kad čovjek umre u snu, toga nije svjestan do ujutro?"
2. "Vasš najmlađi sin, dvadesetjednogodišnjak, koliko je on star?"
3. „Jeste li bili prisutni kada su vas fotografirali?"
4. "Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?"
5. "Da li ste vi ili vaš mlađi brat ubijeni u ratu?"
6. "Da li vas je ubio?"
7. "Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?"
8. "Bili ste tamo dok niste otišli, jel tako?"
9. "Koliko puta ste izvršavali samoubojstvo?"
10. Dakle beba je začeta 8. kolovoza?
-DA
-A sta ste vi radili u tom trenutku?
11. Ona ima troje djece zar ne?
-Da.
-Koliko je dječaka?
-Nijedan.
-A djevojčica?
12. Kažete da stepenice vode dolje u podrum?
-Da.
-A, moze li se tim stepenicama popeti gore?
13. -Gospodine Slatery, bili ste na prilično dugom medenom mjesecu, zar ne?
-Da, boravio sam u Europi gospodine.
-A jeste li sa sobom poveli mladu?
14. -Kako se završio vaš prvi brak?
-Smrću.
-A čijom smrću?
15. -Kako biste opisali tu osobu?
-Bila je srednjeg rasta, s bradom.
-Je li to bio muškarac ili žena?
16. Doktore koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?
-Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima.
17. Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, razumijete? U koju ste skolu išli?
-Usmenu.
18. Sjećate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali tijelo?
-Autopsija je započela oko pola devet ujutro.
-A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?
-Ne, sjedio je na obdukcijskom stolu i čudio se zbog ćega mu treba autopsija.
19. Da li ste kvalificirani da date uzorak mokraće?
-Kvalificiran sam od malih nogu.
20. -Doktore, prije nego sto ste pristupili autopsiji, jeste li provjerili puls?
-Ne.
-Jeste li provjerili krvni pritisak?
-Ne.
-Jeste li provjerili disanje?
-Ne.
-Dakle, moguće je da je pacijent još bio živ kada ste počeli autopsiju.
-Nije moguće.
-Kako možete biti tako sigurni doktore?
-Zato što je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu.
-Ali, zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ?
-Moguce je da je živ i da se danas negdje bavi odvjetništvom.
Pozdraf od Anđe
18.12.2006. | 21:26 |
TANJA
Zašto bi/nebi Tanja trebala osvojiti milju??
-mogla bi si platiti školovanje
-ne bi znala izračunat pdv za milju
-mogla bi proputovat lijepu našu i saznat di je ta Slavonija..
-mogla bi si kupit kartu Hrvatske i pronaći Jadran
-mogla bi si kupit mnogo "morskih jaja"
-mogla bi posjetit Yameysy na Kubi u Africi
-mogla bi posjetit tatu u Berlinu u Americi
-mogla bi si kupit "automatski agregator"
-Tanju bi mogli prevarit za milju jer ju ona ne bi znala prebrojat
-možda bi saznala svoj JMBG
-išla bi promjenit pare u FINU pa bi saznala i šta je to FINA
-kupila bi si kuharicu i naučila peći palačinke
-kupila bi si knjigu o kukcima i proučila ju
Svašta bi Tanja mogla s miljom, ali joj vjerojatno ni to ne bi pomoglo...
Anđuška
13.12.2006. | 11:09 |
Priča o jednom Zetovcu
Bio jednom jedan Denis.
On je vozio tramvaj Zet-a.
Jednom je vozio Denis i digao mu se penis.
Vozio je “šesticu“ Ilicom i morao je izaći da preusmjeri skretnicu jer je bila okrenuta prema Frankopanskoj.
Kako je naš Denis imao obdaren penis, nije mogao proći neopaženo.
Bila je gužva u tramvaju i oko njega, te se Denis – dugopenis našao u jako neugodnoj situaciji.
No morao je okrenuti skretnicu.
Na um mu je došla savršena ideja-gurnuo je lijevu ruku u džep i njome je Denis primio svoj penis, a u desnoj je nosio šipku za preusmjeravanje skretnice.
Sve je bilo ok, nitko nije ništa primjetio ni previše obraćao pozornost.
Ali tada je sve pošlo po zlu.
Skretnica je bila prejako zakočena i Denis-dugopenis je nije mogao okrenuti jednom rukom.
Bilo je to pitanje časti-pustiti penis i ispasti poremećeno-perverzni vozač ili pokušati na neki drugi način okrenuti skretnicu. Drugi način?
Da, naš dragi Denis-dugopenis sjetio se da bi mogao sa guzicom okrenuti šipku za preusmjeravanje.
To je i pokušao, ali je uspio samo privući znatiželjne poglede slučajnih prolaznika i veeliki zastoj u prometu.
Od silnog naprezanja Denis je ispustio svoj penis iz ruke koji je pogodio u šipku te napokon okrenuo skretnicu.
Šta biste vi učinili na mjestu Denisa- dugopenisa?
Vaša Anđa
07.12.2006. | 13:13 |
Još jedna šamarčina više
danas je na mojem licu svanuo prišt
da ubijem tugu popila sam gemišt
Nije bilo jamnice, on me povlačio za tangice.
Ivanka me danas razbila,
još je nisam kaznila.
Novi post ću zato napisat,
nitko ga neće prepisat!!
Anđa
21.11.2006. | 12:37 |
Tko čeka dočeka...
Post slijedi...
16.11.2006. | 11:27 |
Tiho se njiše Javorova grana, u sumrak istoka, tiho se njiše, tiho se njiše..da..ljudi me često pitaju za Javorovu granu tu, i svaki čovjek kaže pitanje..i svaki čovjek traži odgovor.."Molim vas što vam znači ta Javorova grana?"
Bok ljudovi! evo sigurno ste se pitali pa gdje je više ta slatka, mala Ivanka... hu hu evo je!!
...a eto ja sam vam zaposlena žena, stalno nekamo putujem, evo recimo jučer sam bila na relaciji Šubićeva-Branimirac...aha..znam da su vam sad ispale oči
...no no..nemojte sam bit ljubomorni..
a istina za volju, nekad je stvarno to naporno..gužva je na letovima, dobro inače uvijek uzmem prvu klasu i najzgodnijeg vozača (ima jedan mladi, mislim da se on dosta i primjeti, zaista je to mlad momak, onako simpatičan), bio je on čak jednom i ovdje na blogu, ali baš mu i nije bio po volji..a čujte shvatila sam i ja da nas nemogu svi tak voljet uvijek, nekima smo savršene, nekima smo presavršene..tak da ono..ne ljutim se!!! "ne, brate mili!! Ja sam ti samo frizer, i mrzim vojsku..ma imao sam traume...kao dijete..sada sam sladak kao dijete.."hi hi.. da vam objasnim otkrila sam još jedan svoj talent; znam oponašat onog Tomislava iz BigBrothera.
a eto, tak danas mi baš i nije dobro, ova Anđa je dofurala neke stare kekse u školu i naravno uvalila meni,jer zna da bi ja i govno pojela, mislim nebi (to tak svi kažu, pa i ja!)..i tak sad imam probavnih smetnji što inače NIKAD nemam.."a šta ćeš brate mili, hodi frizeru da te oŠišam??!! "
još da vas obavijestim, ova Anđa se tak uobrazila...ma ima nekog tamo momka..L. i tak.. sad se preserava jer ju on stalno vozika svojim novim bwm-om i vodi ju na ćevape,i sendviče i bobicu-jagodicu..eto danas su išli njegovim privatnim avionom na Risnjak..mislim, nisam sigurna da su išli tam gledat neke risove.. a možda su išli i dat brisove!! ko će znat..anđa u zadnje vrijeme ionak ima problema s tim izlučevinama, počela je pljuvat po svima, po ljudima, po psima, po ulici, na mene se ne usudi, jer zna da ću je istuć i tak.. "a brate mili šta ćeš, nemoj se bojat frizera, ja ti nisam opasan, ja ne volim taj rat, ja sam za peace"..
i tako ovo je bilo malo o meni, o Anđi i opet malo o meni...
do čitanja
Voli vas vaša Ivanka!!
p.s. možda se uskoro udajem, ufatila sam buket na vjenčanju u subotu!!!
25.10.2006. | 18:29 |
GOVNO
Bio jednom jedan moreplovac –zvao se Duško- koji je doživio brodolom. Našao se usred ničega i nije znao što da radi-pa je jednostavno zaključio da što god da učini, učinit ce plivajući. I tako je on plivao, plivao i plivao dok nije doplivao do nekog otoka na kojem je stajala jedna jedina kuća, a pored kuće jedno veliko, ogromno govno. Veće od kuće. Odluči on pokucati na vrata te kuće da vidi ima li koga. I tako on pokuca. Otvorila mu je jedna simpatična baka. Baka Ivanka.
„Bako kakvo vam je ovo govno pored kuće?“-upita on nju.
„Ma sinko moj duga ti je to priča..“-odgovori mu ona.
„Pa pričaj bako, i tako imam vremena, nemam kamo..“-reče on.
I tako ona njemu odluči ispričati..
„Vidiš sinko moj, živio ti je ovdje davno jedan kralj.. Cijeli otok je bio njegovo kraljevstvo. Imao ti je on ovdje neke plantaže i puno radnika. Imao ti je i kćer. Prekrasnu kćer. Zvala se Anđa. I prekrasno je pjevala. Svakoga dana ona bi olakšavala svojom pjesmom rad plantažerima koji su uz njen zvonki glasić sa zadovoljstvom radili.. Došao je i njen 18.rođendan. Bila je to velika fešta. Ipak, nije svaki dan Anđi 18.rođendan. I tako se slavilo, ona je zabavljala svoje uzvanike pjesmom i striptizom, kad najednom-aaa nesriće!! Iz vedra neba pojavi se ogromni zmaj i ukrade Anđu.. Aaaa kakva je to tragedija bila.. I odlući kralj sazvati viteško natjecanje i 3 najhrabrija viteza će ići spasiti Anđu. Onaj koji je spasi taj će je moći i oženiti.. A takva su vremena bila. I tako je i bilo. Izabrali su tri najhrabrija viteza- Joška, Juru i Jožu. I podoše oni u boj. Kad su došli do zmajeve spilje,zmaj je bio taman usred bludnih radnji s Anđom, koja se nije opirala. Jura, Joško i Joža bez razmišljanja krenuše u napad. Joža je zmaju bacio jabuku u usta, Joško ga je pogodio strijelom u srce, a Jura mu je oteo Anđu.. I tako se oni vrate s Anđom i naravno Jura ju je mogao oženiti. I tako se oni vjenčaše i živjeli su sretno još..“
„Pa dobro bako kakve to veze ima s ovim govnetom ovdje???“- prekinu je Duško.
„Ma pusti sinko, to ti se neko usro.“-odgovori mu baka.
Ova priča je usko povezana sa humanitarnom akcijom „DAJMO DA ČUJU“.
Svoje donacije možete davati ostavljajući što više komentara na ovom blogu.
Hvala.
Anđa
22.10.2006. | 16:52 |
ANKETA
Evo,mislim da bi bilo u redu da nešto napišem.. Pa evo, jedna mala anketa.
KOJI TOALET PAPIR KORISTITE?
a)one fuj jeftine listiće
b)jesnoslojne da vam prstići prolete
c)dvoslojni
d)troslojni
e)dvoslojni u boji (ako da, u kojoj boji?)
f)troslojni u boji (ako da, u kojoj boji)
g)onaj bijeli s plavim cvjetekima
h)dvoslojni ili troslojni s mirisom (ako da, koji miris?)
i)novinski papir
j)papir iz časopisa sa slavnim zvijezdama
k)papir iz časopisa sa političarima
l) papir iz glasa koncila
m)one papirnate ručnike za kuhinjske potrebe (ako da, s kojim uzorkom)
n)salvete (ako da, s kojim uzorkom)
o)papirnate maramice
p)papirnate maramice u boji (ako da u kojoj boji?)
r)papirnate maramice s mirisom (ako da,koji miris?)
s)meni posebno drage papirnate maramice od mentola
t)ne koristite ništa za brisanje anusa
POZDRAVLJA VAS ANĐA
16.10.2006. | 21:10 |
ONAK
E,onak ja bi kao trebala nešt napisat a nemam baš nikakve ideje... nemrem više gledat ovaj zadnji post... tak je jadan.. e fakat neznam kaj da pišem..
e da, jučer Ivanka i ja markamo, i glupače ležimo ispred šk (mislile smo da nema raske) kad ono evo nje... i gleda ona nas, a njene okice traže objašnjenje..a ja glupo: salama mi se ugrijala.. povjerovala mi je... al bilo je smješno..
e nemam pojma kaj da pišem, mrzim ovo, kad nemam inspiracije...
ma nek Ivanka jednom nešt napiše, uvijek ja sve jadna...
DAJEM OTKAZ!! MENI JE DOSTA OVOG MALTRETIRANJA NA POSLU!!!
e,danas idem na rođ, a neam poklona... a bed... kad mi plača kasni...
TO JE JOŠ JEDAN RAZLOG ZA DAVANJE OTKAZA
sad kad mi likica neće dat da cugam bez poklona.. a izvući ću nešt ispod kreveta.. ma fakat neznam kaj da pisam, prepuštam blog Ivanki..
IVANKA UZMI OVAJ BLOG IZ RUKU MOJIH, NA HVALU I SLAVU MOJEGA IMENA I NA KORIST NAMA I ČITAVOJ OVOJ NACIJI KOJA TO ČITA... AMEN
ANĐA
14.10.2006. | 10:55 |
NEŠTO PAMETNO
Dragi moji, čitajuči vaše blogove, tj.postove, nemogu preći preko jedne jako uočljive činjenice. a to je da se svi vaši blogovi temelje na jednom-jadikovkama. danas me voli, danas ne, ostavio me, pogriješila sam, povrijedio me, žao mi je i takve spike.. eh da, i još je jedna činjenica-da svi imate cca-16 god.. pa se ja pitam, ako sad tako razmišljate, pa kako ćete tek razmišljati kad vam dodu pravi problemi?? pa ovo je sve prolazno, s vremenom se svaki, ali jebeno svaki problem rješi sam od sebe.. eh pa vam ja svima predlažem da češće posjećujete naš blog, da ga što više komentirate i više neće biti crnih misli.. eh da vi znate u kakvoj smo ivanka i ja situaciji-4 raz, matura, fax... a mi markiramo umjesto da stisnemo dok se još može... zato vam predlažem da se samo zajebavate, jer zajebanti su zakoon..
nama je s hrpom problema uvijek super... eh i evo vam par pjesmica koje sam par puta čula a neznam autora, bar ne od ove prve..
prolazimo tako gradom moj osmjeh i ja
on na licu mom, ja bez lica svog...
..i smijemo se moj osmjeh i ja...
neznam kak točno ide al je smješno
ova mi je bolja:
i samo smijem se
i smiješ se
i sve je isto kao prije
zamišljam da ničega se više ne sječam...
a ova je malo za onak kad smo u kurcu,
SMIJI SE I KAD BI PLAKATI HTIO
NEKA OSMJEH UGASI ONO ŠTO DUŠA SKRIVA
JER TAKO SE MORA NA OVOMU SVIJETU
KOJI U TUĐIM MUKAMA UŽIVA...
HOROSKOP ZA SVE:savjet dana:samo se više smijite..
ha ha ha ha ha ha ihihihihihi ha joj ha ha
pusa od Anđe
12.10.2006. | 14:59 |
